Tác giả: Tâm Lộ

[ChanhKien.org]

Lời mở đầu: Đây là hành trình cuộc đời tôi, một cuộc hành trình tâm linh mà tôi đã đi qua. Trong thời đại mà nền văn hóa cổ xưa của Trung Quốc bị người đời lãng quên và đang dần trở nên khó lý giải đối với con người hiện đại, nhờ tu luyện tôi đã tìm ra được ý nghĩa thực sự của cuộc đời mình, nhìn thấy diện mạo chân thực của những thay đổi trong văn hóa và lịch sử của Trung Quốc, đồng thời cũng hiểu ra hàm nghĩa thực sự của câu nói “cuộc đời là một vở kịch” của người xưa. Những trải nghiệm của tôi nhìn có vẻ bình thường và giản dị, tuy nhiên sợi chỉ xuyên suốt cuộc đời tôi lại rõ ràng đến mức tôi có thể thực sự hiểu và cảm nhận được nhận thức chính xác của người xưa về cuộc sống. Cuộc đời của tôi chính là minh chứng sống động cho câu nói cổ xưa này và đã được tôi giải mã bằng một phiên bản hiện đại. Bởi vậy, tôi đã viết ra quá trình trải nghiệm của mình, để cảm tạ sự quan tâm che chở và yêu thương của thượng thiên đối với tôi.

Do nguyên nhân đặc biệt và để đảm bảo an toàn, nên tôi buộc phải giấu tất cả tên thật của người và địa danh.

Tôi hy vọng bạn bè và bạn học cùng lớp của tôi ở Trung Quốc có thể thấy được khát vọng và niềm tin chân thành từ tận đáy lòng của tôi.

——————

Ước mơ đại học

Không khó để tưởng tượng ra trong bối cảnh gia đình mà tôi được sắp đặt như vậy, sẽ khiến cho tính cách và tư tưởng của tôi hình thành và bị ảnh hưởng lớn như thế nào, cộng thêm thân thể yếu ớt không chịu nổi gió, nên tôi vốn ban đầu là người hiếu động và hoạt bát, dần dần biến thành người trầm lặng, ít nói, và bắt đầu tự tìm kiếm thú vui ở bản thân. Điều thú vị là, từ tiểu học cho đến trung học cơ sở thì thêu thùa, tranh sơn thủy, trang phục truyền thống đã trở thành thú vui lớn trong những năm tháng tuổi thơ và thời niên thiếu của tôi, bất kể là thứ nào cũng đều có thể lôi cuốn tôi một cách kỳ lạ, đồng thời cũng bộc lộ ra tài năng nghệ thuật thiên phú vượt xa người thường của tôi. Thực ra biểu hiện lúc nhỏ tôi cũng đặc biệt, có thể được coi là có thiên phú về nghệ thuật, mặc dù thành tích các môn học không thể so được với anh trai. Nguyên nhân không phải ở chỗ đầu não của tôi có chậm chạp hay không, mà nằm ở chỗ sở thích cá nhân của tôi, thứ mà tôi không thích, ngay cả đụng vào tôi cũng không muốn đụng, vừa nhìn một cái là tôi sẽ thấy rất phiền, lại cộng thêm thiên tính ham chơi nữa. Vì để tôi có thể học thuộc bảng cửu chương, mẹ đã phải rất đau đầu, cuối cùng dưới sự đe dọa ép buộc, dần dần tôi bất đắc dĩ trở nên giống bộ dạng của một học sinh. Cũng vì để có thể lên lớp mà tôi phải miễn cưỡng làm việc mình không muốn làm. Thực ra, thường trước khi thầy cô còn chưa giảng giải rõ, tôi đã tự đọc tự hiểu và vận dụng theo ý mình, chính vì điều này, mà tôi rất không nghiêm túc khi học các môn học chính quy, cũng không chú ý nghe thầy cô giảng bài, trong đầu thường nổi lên những suy nghĩ liên miên, người ở trong phòng học mà tâm hồn đã sớm bay ra ngoài cửa sổ rồi. Trong thi cử tôi thường vì cẩu thả, bất cẩn mà sau đó tiếc nuối hùi hụi, lúc nghiêm trọng nhất còn quên làm cả nửa trang giấy đã nộp bài thi rồi. Nói trắng ra thì tôi chán ghét học những loại sách giáo khoa khô khan, nhạt nhẽo vô vị này, nên mới khiến cho thành tích học tập của tôi mãi cứ không ổn định. Trớ trêu thay, sở thích nghệ thuật truyền thống của tôi lại không được bố mẹ để ý. Mỗi khi đến năm cuối cấp quan trọng như tốt nghiệp tiểu học, tốt nghiệp cấp hai, vì để tôi có thể thi đỗ vào một trường học tốt bố mẹ đã cưỡng ép cắt bỏ sở thích của tôi, tôi cũng vì thế mà đã tuân thủ theo trình tự từng bước tốt nghiệp cấp hai. Ước mơ trở thành họa sĩ, trở thành nhà thiết kế có thể phát huy và làm rạng danh trang phục truyền thống cũng từ đó mà đặt dấu chấm hết. Nếu như tôi không nhìn thấy được mục đích cuộc đời của mình là gì, e rằng đến nay tôi vẫn mãi canh cánh trong lòng về tài năng nghệ thuật thiên phú đã bị chôn vùi của mình. Ước mơ đẹp đẽ như vậy mà sao trong sinh mệnh lại có những sự việc xuất hiện một cách vô cớ kỳ lạ vậy chứ? Niềm yêu thích ngắn ngủi tưởng chừng như chỉ là ngẫu nhiên này thực chất là một dấu hiệu cho thấy trong sinh mệnh của tôi có một mối nhân duyên không thể tách rời với văn hóa truyền thống, đồng thời cũng gợi mở cho tôi rằng mục tiêu thực sự trong cuộc đời tôi lại không phải ở đây, những niềm vui bị cưỡng ép phải từ bỏ này một ngày nào đó nhất định sẽ có đất dụng võ thực sự.

Nói cách khác, tôi sẽ tiếp tục bước đi trên con đường đã định sẵn từ lâu mà bản thân hoàn toàn không hề hay biết, một bước cũng không sai lệch. Có lẽ là vì sức khỏe của mẹ tôi đã ảnh hưởng đến hoàn cảnh gia đình, cũng có lẽ là để tôi nhìn thấy phía mặt xấu trong bản tính con người, điều trực tiếp kích động đến tôi hơn nữa là việc anh trai tôi thi đỗ vào trường đại học Bắc Kinh với thành tích xuất sắc đứng đầu toàn huyện. Đột nhiên tôi nhận ra, duy chỉ có thi đỗ đại học mới có thể thay đổi vận mệnh của mình, tôi cảm thấy có một loại cảm giác lạc lõng với những sự vật và sự việc xung quanh mà không thể nói rõ ra được, bao gồm cả người thân cha mẹ đều rất khó có thể đạt được sự hòa hợp về tâm hồn. Ngôi nhà này phảng phất điều gì đó thực sự không thuộc về tôi, người bạn cùng lớp ở miền núi thời thơ ấu đã nói rằng tôi không thuộc về nơi núi rừng đó, ngôi nhà thực sự có thể tiếp nhận tôi lại cũng không phải ở nơi này. Tôi không biết rốt cuộc mình đến từ đâu, sau này sẽ đi về nơi nào, việc anh trai đi học xa nhà đã khơi dậy quyết tâm mãnh liệt thi đại học của tôi. Bỗng nhiên tôi lại hành động trái hẳn ngày thường, bất chấp lời khuyên bảo khổ tâm của cha mẹ, tôi đã từ bỏ con đường thi vào trường sư phạm mầm non gần như chắc chắn sẽ thành công mà họ đã vạch sẵn cho tôi từ sớm. Đối với bố mẹ tôi mà nói, việc tôi muốn thi đại học hiển nhiên không phải là một chuyện gì xấu, bởi vì đó từng là kỳ vọng của bố mẹ đối với tôi, đáng tiếc là căn bệnh lao phổi trẻ em mà tôi mắc phải từ hồi cấp hai mãi đến tận khi tốt nghiệp mới khỏi hoàn toàn, thuốc mà tôi đã uống không chỉ gây tổn hại nghiêm trọng đến thể chất vốn đã yếu ớt, suy nhược của tôi, mà trí nhớ của tôi cũng trở nên tồi tệ hơn bao giờ hết. Tuy không bằng anh trai nhưng tôi tự biết khả năng phân tích và tự học bẩm sinh đối với môn toán và vật lý của tôi không tới nỗi, vậy mà tự nhiên nhận thức của tôi với hai môn này bỗng trở nên chậm chạp. Dường như có một khu vực nào đó trong đầu não của tôi bị khóa lại mà không rõ nguyên nhân, môn khoa học tự nhiên mà tôi từng học một cách nhẹ nhàng bỗng chốc trở nên chật vật khó khăn, sự thay đổi này khiến tôi vô cùng hoang mang. Lớp 9 năm đó, tôi đã xác định rõ nguyện vọng muốn thi đại học của mình, tôi phải nỗ lực gấp bội để thay đổi hoàn toàn tác phong không coi trọng việc học trước đây, bắt đầu chăm chỉ phấn đấu vì tương lai của mình, vì vậy cũng không nảy sinh tâm lý phản kháng khi mẹ lại bắt tôi vứt bỏ sở thích thời trang một lần nữa. Không những vậy đó là lần đầu tiên tôi nghiêm túc tự giác bỏ công sức nỗ lực học tập, sau đó đã thuận lợi đỗ vào trường cấp ba trọng điểm của huyện nơi anh trai từng học.

Lúc đó anh trai tôi kết thúc năm nhất đại học được nghỉ hè về nhà, anh ấy tỏ ra rất tức giận với tính bướng bỉnh, không biết trời cao đất dày của tôi, đồng thời trách cha mẹ vì sao lại xuôi theo tính cách của tôi. Áp lực và trách nhiệm nặng nề của việc thi vào trường đại học tuyệt đối không phải trò chơi, tuyệt đối không phải là điều mà thể chất khi đó của tôi có thể trụ được, có thể chịu đựng được. Tuy nhiên mọi chuyện đã được định đoạt rồi, tôi phần nào cũng hiểu được ý tốt của anh trai, thay vì phớt lờ sự lo lắng, trách móc của anh ấy đối với tôi, ngược lại đã khơi dậy quyết tâm lớn hơn nữa của tôi. Do nguyên nhân của thuốc khiến cho đầu óc tôi dần trở nên chậm chạp với những môn khoa học tự nhiên, điều này khiến tôi vô cùng đau lòng khi sự thông minh của mình bị biến mất đến mức đủ để hủy hoại một chút tự tin ít ỏi còn lại của tôi khi đối mặt với anh trai.

Lúc đó dù tuổi còn nhỏ nhưng tôi cả ngày giống như chiếc đồng hồ hết pin chạy được một chút là phải sửa, tây y không có tác dụng gì đối với tôi, tôi phải dựa vào thuốc của trung y để duy trì khôi phục trạng thái hoạt động bình thường của cơ thể. Cũng do mắc bệnh lâu ngày nên tôi vô thức tự trở thành bác sĩ cho chính mình, tôi hiểu được một đống kiến thức về trung y, mỗi bữa cơm rau dưa hàng ngày đều phải suy xét xem nó có tính hàn, tính nóng hay không, tôi tránh xa các món rán, chiên, xào. Rau dưa có tính hàn một khi ăn vào sẽ dẫn đến đau lưng suy thận, hễ không chú ý ham ăn liền sinh bệnh, khổ sở không sao tả xiết. Tôi thường bị bác sĩ chẩn đoán do khí huyết không thông, khí bên trong không đủ, các đường mạch sống quan trọng cần phải bồi bổ nhưng bồi bổ nhiều cơ thể lại không chịu được, tôi cứ như thể là mệnh của tiểu thư liễu yếu đào tơ vậy. Chẳng trách khi đó anh trai lại phản ứng mạnh mẽ như vậy. Thực ra, trong lòng tôi hiểu rất rõ: với điều kiện thực tế của bản thân, lựa chọn ấy của tôi xem ra chẳng có chút lý trí nào. Rất có thể, để đạt được cùng một kết quả như người khác, tôi phải nỗ lực gấp mấy lần; những việc người khác làm một cách nhẹ nhàng, tôi lại cảm thấy vô cùng mệt mỏi. Về sau, sự việc quả nhiên đã chứng minh đúng là như vậy.

Ở nơi sâu thẳm trong tâm tôi, cảm nhận được có một loại hành hạ giày vò song song cả về tâm hồn và thể chất, con đường nhân sinh khiến tôi bước đi thật sự quá mệt mỏi, cho dù như thế nào tôi cũng không thể oán trách trời cao bất công đối với mình, đồng thời có thể nghĩ được rằng đó như là để tôi bước sang con đường khoa học nhân văn, cuối cùng tự nhiên trở thành chuyên gia nghiên cứu văn học. Nếu không thì người cực kỳ sợ học vẹt như tôi, tuyệt đối sẽ không đi con đường khoa học xã hội nhân văn.

Vì vậy trong làn sương mù tôi vô cùng thống khổ, tuy nhiên thi đại học đối với tôi mà nói giống như một canh bạc quan trọng của cuộc đời, là tôi tìm kiếm lý tưởng, bến đỗ của cuộc đời, tìm một con đường tắt thoát khỏi tình trạng hiện tại. Cho dù khó khăn lớn hơn, cho dù cái giá phải trả lớn hơn nữa, mục tiêu này của tôi đã trở nên vững chắc không thể lay chuyển. Đối với việc tôi có thể thi vào trường cấp ba trọng điểm khiến bố mẹ tôi tự nhiên vừa thấy mừng vừa lo, điều đáng mừng là cô con gái từ xưa đến nay vốn luôn bướng bỉnh, ngang ngạnh, yêu ghét rõ ràng, đầu óc nhanh nhạy nhưng không dùng vào việc học tập khiến họ phải lo lắng đau đầu, bất lực vì thành tích học tập lên xuống thất thường, vậy mà lại có một ngày biết bỏ công sức nỗ lực, hiển nhiên hết sức vui mừng. Điều khiến họ lo lắng là: từ nay về sau, ngay cả những học sinh có sức khỏe tốt còn coi quãng thời gian phấn đấu cho kỳ thi đại học như “địa ngục”, thì với thể trạng như tôi, làm sao có thể chịu đựng nổi?

Không ai biết vì sao tôi phải đi một bước gian nan nguy hiểm này, nếu như tôi nói với người khác mục đích thi đỗ đại học là để rời khỏi cha mẹ và người anh trai luôn tỏ ra tự cao tự đại đó của tôi, để tìm kiếm không gian phù hợp với nội tâm của bản thân là nguyên nhân chủ yếu, sợ rằng sẽ không ai tin, cũng không thể lý giải. Tuy nhiên trên thực tế lại là như vậy, cả một đời không màng đến danh lợi đã chứng minh cho việc tôi thi vào trường đại học lại không phải giống như nhiều người chỉ là vì công danh lợi lộc, thăng tiến nhanh chóng trong tương lai. Còn có một nguyên nhân, làm con gái, tôi tuyệt nhiên không cam tâm cả một đời giống như rất nhiều phụ nữ khác đi theo con đường kết hôn sinh con, trải qua một đời mơ hồ không hiểu vì sao phải quanh quẩn tính toán những thứ lặt vặt củi, gạo, dầu, muối. Tôi thường nhìn thấy chị họ tôi hoặc những người phụ nữ xung quanh vì sinh con đẻ cái và gánh nặng gia đình chồng chất sau khi kết hôn hoặc vì những chuyện tình cảm phức tạp giữa người với người nhanh chóng khiến dung nhan tàn phai, cử chỉ lời nói thay đổi đến mức như thể là hai người khác nhau. Trong mắt tôi đó là sự hủy diệt đối với sinh mệnh và vẻ đẹp của người phụ nữ, là quá trình mất đi sự thuần chân và thiện lương. Tôi thực sự không biết tại sao mình đang ở lứa tuổi ngây thơ thuần khiết lại cứ chú ý đến những điều này, sao lại có thể nảy sinh những dòng suy nghĩ phức tạp đến thế. Loại cảm giác bất an sợ bản thân bị cuốn vào những chuyện thế tục mất đi tự ngã có lẽ chính là nền tảng tư tưởng nhào nặn nên thành công của tôi. Tất nhiên lúc đó tôi lại chưa hiểu rõ lắm, tôi chỉ biết mình cần phải thi đại học mới có thể nhảy ra khỏi những chuyện nơi thế tục, từ đó có thể ở trong tháp ngà mà tìm được bến đỗ của nội tâm.

Có lẽ tôi thực sự sợ bị những điều trong cuộc sống nhấn chìm nên không dám dừng bước chân của mình, tôi miễn cưỡng đè nén niềm đam mê nghệ thuật của bản thân mà đi sang con đường thi đại học gian nan, đồng thời âm thầm hạ quyết tâm chỉ có thể thành công chứ không thể thất bại. Người cha dường như không có gì để nói với tôi mặc dù sau này tôi hiểu ra kỳ thực ông cũng vô cùng yêu thương tôi – làm sao ông có thể biết được sức mạnh nào đã khiến tôi đưa ra lựa chọn hoàn toàn không phù hợp với cơ thể của mình như vậy, mỗi người trong nhà có lẽ đều sẽ đổ lỗi cho sự bướng bỉnh của tôi.

Tôi cứ như vậy bước vào trường cấp ba, bắt đầu sống cuộc sống tập thể ở khu nội trú nơi có thời gian biểu rất nghiêm ngặt, một tuần chỉ có thể về nhà một lần. Bây giờ nhớ lại cuộc sống gian khổ hồi đó thực sự vẫn có chút sợ hãi, tôi nhớ rất rõ lúc tôi trực nhật, làm thế nào mà một người như tôi có thể cắn răng dùng đôi vai không thể chịu nổi gánh nặng gánh hai thùng nước sôi to làm bằng sắt từ phòng nước sôi trong nhà ăn vừa đi vừa nghỉ, lắc lư lảo đảo đến phòng học đổ vào thùng nước sôi để gần bục giảng trong lớp. Ba năm cấp ba mà chưa lần nào bị bỏng do ngã vào nước thì đúng thật sự là kỳ tích. Tôi vẫn còn nhớ rõ nửa năm đầu tôi thường sốt ruột đến mức phát khóc vì không thể chen lên phía trước để lấy cơm, tuy nhiên tôi rất nhanh chóng ép bản thân phù hợp với kiểu cuộc sống tập thể khô khan, đơn điệu bị ràng buộc nghiêm ngặt này, cắm đầu vào để đạt được điểm số tốt trong kỳ thi đại học, tôi đã bước đi trên con đường học đại học rồi.

Tôi bận đến mức không có thời gian để ngó ngàng xem ngoài việc học ra còn có thú vui nào khác không, những thanh niên nam nữ bước vào tuổi mới lớn thì dễ dao động trước tình cảm nam nữ không tránh khỏi luôn tò mò và khao khát không có giới hạn đối với tình yêu. Những câu chuyện tình cảm trong sáng, lãng mạn được miêu tả trong những tiểu thuyết của Quỳnh Dao cũng từng làm trái tim tôi dao động, tuy nhiên lập tức bị tôi kiên quyết ức chế vững chắc. Tôi sợ sự biến động về mặt tình cảm đáng sợ này sẽ khiến tâm trí tôi mê lạc, cũng tuyệt đối không cho phép bản thân trở thành người lén lút sau lưng cha mẹ và thầy cô nếm trải hương vị của mối tình đầu, hay trở thành học sinh không có chí tiến thủ trong những mẩu tin tức lá cải. Có lẽ trong mắt người khác, tôi như người đứng ngoài thế tục, luôn tỏ ra thờ ơ, lạnh lùng thanh cao, mang một vẻ ngoài khó gần, không bày tỏ quan điểm rõ ràng. Bấy giờ thi vào đại học đã trở thành mục tiêu duy nhất trong cuộc đời của tôi. Bạn bè, vui chơi giải trí, tình yêu đối với tôi lúc đó mà nói quá xa xỉ, quá không đáng tin cậy, chỉ có thể trở thành hòn đá ngáng chân tôi tiến bước vào đại học. Tôi không có tinh lực cũng không có thời gian quan tâm đến những thứ này, ngoại trừ việc mỗi buổi sáng kiên trì dậy sớm không lười biếng chạy bộ rèn luyện thân thể và ăn cơm đi ngủ ra, tôi gần như đặt hết thời gian vào việc học hành. Lúc đó tôi cũng không nghĩ xem người khác nghĩ về tôi như thế nào, bởi vì tôi chỉ gần gũi với những người bạn không thích ăn diện giống như tôi, chỉ bầu bạn với những bạn nữ tập trung vào việc học, cùng sống với nhau hàng ngày và khích lệ lẫn nhau. Mỗi lần công bố thành tích học tập đều sẽ khiến tôi hết sức căng thẳng, nếu thành tích không đứng trong top đầu của lớp thì tôi sẽ ép mình nỗ lực thêm nữa. Năm học cuối cấp trước kỳ thi đại học, ngay cả khi ký túc xá đã đến giờ tắt đèn đi ngủ không thể đọc sách nữa, tôi cũng dưỡng thành thói quen nhẩm lại một lần trong đầu nhiệm vụ học tập đã đề ra trong ngày hôm đó, trong đầu tôi sẽ hiện ra những cuốn sách quen thuộc của tôi, khiến nó giở đúng chương mục mà tôi phải ôn tập, sau đó ghi nhớ nội dung của từng đoạn từng đoạn. Lúc đó tôi đã lựa chọn thi khoa học xã hội và nhân văn, môn khoa học tự nhiên duy nhất tôi phải thi là Toán, đúng như điều mà bố tôi lo lắng, đối với những môn khoa học tự nhiên càng ngày càng chuyên sâu, tôi tự nhận thấy bộ não vốn đã chậm chạp do ảnh hưởng của thuốc không còn đủ khả năng đáp ứng được nữa, do đó vào năm lớp 11 đã đưa đẩy tôi đi theo con đường khoa học xã hội nhân văn một cách rất tự nhiên. Dẫu cho tôi không muốn quay lưng lại với những môn mà vốn dĩ ban đầu tôi rất chán ghét như chính trị, lịch sử, địa lý, còn có cả tiếng Anh, cũng chỉ đành khắc phục khó khăn hạ quyết tâm đem toàn bộ những thứ phải học thuộc lòng một cách máy móc này nhồi nhét vào trong đầu. Bây giờ nghĩ lại những ngày tháng đó, thực sự có chút không dám quay đầu nhìn lại, không biết làm sao tôi lại kiên trì được, nếu như phải ở trường cấp ba kéo dài thêm một năm, e rằng tôi đã gục ngã rồi. Bởi vì nửa năm cuối, tôi thường bị cảm, đầu óc cũng trở nên rất mơ hồ, áp lực tinh thần và gánh nặng học tập quá lớn khiến sắc mặt tôi thường trắng bệch, tái nhợt, thân thể suy nhược, uống thuốc và tiêm thuốc khiến tôi choáng váng, mơ màng, nhịp tim đập nhanh một cách vô cớ, trong tâm tôi thường cảm thấy hoảng sợ, thành tích học tập cũng dần dần tụt hạng xuống phía sau. Đến thời khắc quan trọng thi đại học, thế mà tôi lại trả lời bài thi một cách hồ đồ ngớ ngẩn, kỳ thi vừa mới kết thúc, tôi như hồn xiêu phách lạc, cho rằng mình đã xong rồi, tất cả mọi người đều muốn xem trò cười của tôi. Tôi buồn bã đến mức khiến trong lúc tự tính điểm và điền nguyện vọng mà cảm thấy hoang mang không biết phải làm sao. Theo sự chỉ dẫn của bố, tôi lấy hệ cao đẳng làm trọng tâm khi đăng ký nguyện vọng, chọn chuyên ngành tài chính – kế toán mà bản thân hoàn toàn không có chút hứng thú nào, nhưng đối với con gái thì lại rất có lợi cho việc sau này tìm được một công việc nhàn hạ, ổn định. Khi ấy, dường như tôi đã không còn lựa chọn nào khác, đành ngoan ngoãn nghe theo ý kiến của ông.

Tôi điền xong phiếu nguyện vọng như thể chỉ để hoàn thành một nhiệm vụ. Trong thâm tâm, tôi vô tình vẫn ôm một chút hy vọng rằng, nhỡ đâu điểm thi của mình đủ để trúng tuyển hệ đại học chính quy, thì biết đâu vẫn còn cơ hội được theo học chuyên ngành mà tôi tương đối yêu thích. Vì thế, ở mục nguyện vọng đại học, tôi tiện tay điền ngành Văn học của trường đại học danh tiếng nhất trong tỉnh.

Không ngờ, nguyện vọng đại học mà tôi điền một cách nửa vô tình nửa hữu ý ấy — thực ra xuất phát từ mong muốn thật sự trong lòng nhưng lại chẳng ôm chút hy vọng nào — lại quyết định vận mệnh của tôi trong chặng đường tiếp theo. Điểm số của tôi lại cao hơn điểm sàn rất nhiều, và đã trúng tuyển vào khoa Trung văn của trường đại học phía nam một cách dễ dàng. Lúc đó tôi đã hối tiếc một thời gian dài, tại sao lại hồ đồ như vậy, luôn thiếu tự tin với bản thân, đến mức không dám điền vào trường đại học trọng điểm ở ngoài tỉnh mà chấp nhận vào một trường trong tỉnh. Với tâm thái đi càng xa càng tốt của tôi lúc đó mà nói, điều này rõ ràng đã trở thành một việc đáng tiếc, mặc dù trong mắt người khác tôi có được chốn về này đã khiến người khác vô cùng ngưỡng mộ rồi. Lúc đó điều khiến tôi ngạc nhiên nhất là biểu hiện ngoài dự đoán của bố tôi, ông vui mừng đến mức không chỉ làm cơm mời đồng nghiệp ở đơn vị, mà còn liên tục nói những trường đại học hàng đầu trong tỉnh không tồi chút nào, là một trường đại học tổng hợp quy mô lớn. Giống như thể trường đại học đó của tôi còn xuất sắc hơn so với trường đại học Bắc Kinh của anh trai tôi vậy, tôi thật không biết là nên an ủi tôi hay là an ủi bản thân bố tôi nữa, bỗng dưng bố vui vẻ mở lòng khiến người ta có chút không dám tin. Lúc đó tôi chỉ nghĩ rằng bố tôi vui vẻ tới thế là vì thân thể của tôi yếu nhược như vậy cuối cùng lại có thể làm ông nở mày nở mặt, tôi nào hiểu được việc tôi học đại học ở trong tỉnh là điều mà bố tôi mong đợi. Theo lời mẹ tôi tiết lộ, sau này tôi sẽ đi làm ở miền Bắc rồi lại đến nước Nhật Bản xa xôi, bố tôi lúc này mới chấp nhận số phận mà thốt ra những lời khiến mẹ tôi vô cùng kinh ngạc, ông nói với mẹ: “Xem ra không chấp nhận số mệnh không được, mọi chuyện trên đời đúng là có định số, năm đó khi con gái khăng khăng muốn thi đại học, anh thực sự lo lắng cho nó, một khi thất bại nó nhất định sẽ bị đã kích không hề nhỏ, do vậy anh đã tìm người để bói xem tiền đồ vận mệnh của nó thế nào. Nghe nói có người toán quái rất chuẩn, kết quả họ nói nó chắc chắn sẽ thi đỗ đại học, hơn nữa sau này nhất định đi đến một nơi rất xa, băng qua đại dương xa xôi, tương lai nếu muốn gặp mặt sợ rằng không hề dễ dàng. Mới đầu anh gần như không tin, có chút cao hứng cũng có chút lo lắng, cao hứng vì con gái có thể thi đỗ đại học, nhưng lại lo lắng nhỡ con thi đỗ ở trường xa, tương lai định cư ở nơi đất khách quê người, cũng lại không hiểu vì sao lại băng qua đại dương xa xôi, do đó cũng không quá để ý đến chuyện đó nữa. Lúc con gái thi đỗ vào trường đại học trong tỉnh, anh còn cho rằng thầy bói nói sai, cũng đã yên tâm, không ngờ sau này con gái quả đúng như vậy, tới miền Bắc rồi lại ra nước ngoài, giờ để gặp mặt con gái đâu có dễ dàng gì, xem ra bói toán đúng là vẫn chuẩn, không tin cũng không được, việc này có chút khó tin…”.

Khi đó mẹ nghe xong những lời này của bố, mới hiểu ra đây mới là nguyên nhân thực sự khiến năm đó bố tôi vui mừng tới vậy, chỉ là một lúc lâu mới định thần lại được. Mẹ tôi thực sự không dám tin, một người từ xưa đến nay chẳng thèm để ý gì đến bói toán, một đảng viên lâu năm rất cố chấp cho rằng đó là mê tín lại giấu diếm con gái vì lo lắng cho con mà làm chuyện này, còn vì để giữ thể diện mà đã giấu chuyện này trong lòng bao nhiêu năm, cuối cùng thốt ra những lời khiến người khác phải kinh ngạc.

Tôi thực sự không biết liệu hồi đó nếu tôi hiểu bố hơn, nếu tôi biết bố đã làm việc này vì tôi thì tôi sẽ cảm động đến thế nào, có lẽ tôi sẽ không dễ dàng đưa ra quyết định đi miền Bắc. Tuy nhiên sự việc đã được định sẵn ở trong mệnh rồi thì không ai lường trước được, cũng sẽ không vì ý nguyện của người nào đó mà thay đổi được, cho nên trạng thái tình cảm hiện tại của tôi đối với bố mẹ cũng định sẵn là sẽ không có bất cứ sự thay đổi nào, sự hiểu lầm của tôi đối với bố mẹ đặc biệt là đối với bố thực sự quá sâu sắc rồi.

Dịch từ: https://www.zhengjian.org/node/31475