Tác giả: Tâm Lộ
[ChanhKien.org]
Lời mở đầu: Đây là hành trình cuộc đời tôi, một cuộc hành trình tâm linh mà tôi đã đi qua. Trong thời đại mà nền văn hóa cổ xưa của Trung Quốc bị người đời lãng quên và đang dần trở nên khó lý giải đối với con người hiện đại, nhờ tu luyện tôi đã tìm ra được ý nghĩa thực sự của cuộc đời mình, nhìn thấy diện mạo chân thực của những thay đổi trong văn hóa và lịch sử của Trung Quốc, đồng thời cũng hiểu ra hàm nghĩa thực sự của câu nói “Cuộc đời là một vở kịch” của người xưa. Những trải nghiệm của tôi nhìn có vẻ bình thường và giản dị, tuy nhiên sợi chỉ xuyên suốt cuộc đời tôi lại rõ ràng đến mức tôi có thể thực sự hiểu và cảm nhận được nhận thức chính xác của người xưa về cuộc sống. Cuộc đời của tôi chính là minh chứng sống động cho câu nói cổ xưa này và đã được tôi giải mã bằng một phiên bản hiện đại. Bởi vậy, tôi đã viết ra quá trình trải nghiệm của mình, để cảm tạ sự quan tâm che chở và yêu thương của Thượng Thiên đối với tôi.
Do nguyên nhân đặc biệt và để đảm bảo an toàn, nên tôi buộc phải dấu tất cả tên thật của người và địa danh.
Tôi hy vọng bạn bè và bạn học cùng lớp của tôi ở Trung Quốc có thể thấy được khát vọng và niềm tin chân thành từ tận đáy lòng của tôi.
Ký ức về tuổi thơ
Nếu tôi không hiểu rõ toàn bộ những trải nghiệm trong cuộc đời mình đều diễn ra xoay quanh chủ đề chính là tu luyện bản thân, thì có lẽ đến hôm nay tôi vẫn còn oán trời trách người, hận ông trời đối xử bất công với mình, hận cha mẹ từ nhỏ đã vứt tôi cho ông bà ngoại nuôi, khiến tôi không nhận được nền giáo dục tốt ngay từ lúc vỡ lòng, và luôn thua kém anh trai người sau này đã tốt nghiệp đại học Bắc Kinh, sâu thẳm trong tâm tôi luôn cảm thấy sự tự ti, nỗi cô đơn, khao khát được người khác quan tâm và yêu thương, đồng thời cũng thiếu tự tin trong các mối quan hệ với người khác.
Tôi sinh năm 1973 tại một thị trấn phồn hoa với non xanh nước biếc ở khu vực phía Nam, rất giống với phong cảnh sơn thủy vùng Quế Lâm, đây từng là nơi phát triển về giao thông, thương mại và giáo dục vào những năm tôi sống ở đó. Cha mẹ tôi đều là giáo viên, và là phần tử tri thức làm việc không biết mệt mỏi trong lĩnh vực giáo dục, nhưng không ai thắc mắc tại sao cha mẹ lại có thể hoàn toàn giao phó cô con gái mới một tuổi do chính mình sinh ra cho ông bà ngoại. Một năm họ chỉ đến thăm con gái một, hai lần để xem con gái có ổn hay không, thậm chí chỉ có một mình mẹ tôi đến thăm. Trước khi trở về bên cạnh cha mẹ vào năm tôi lên sáu tuổi, tôi chưa từng gặp cha mình, những ám ảnh và tổn thương về tâm lý do những điều này sinh ra đã không thể nào xóa nhòa.
Do vậy cha mẹ trở thành người xa lạ trong lòng tôi, có lẽ họ có nỗi khổ trong tâm và trải qua những năm tháng khó khăn gian khổ không thể tránh khỏi giống như bao gia đình phần tử trí thức của Trung Quốc vào những năm thập niên 60, 70 của thế kỷ trước. Tôi không thể oán trách họ bởi vì hoàn cảnh nghèo khó của giáo viên vào những năm 1970 và tinh thần tận tâm cống hiến cho sự nghiệp giáo dục của họ, vậy nên hoàn toàn không thể chỉ trích họ. Tuy nhiên, vì điều này đã gây ra ảnh hưởng suốt cuộc đời tôi, trở thành một sự thật không thể xóa nhòa.
Ông bà ngoại tôi sống ở vùng núi hẻo lánh dân cư thưa thớt, giao thông đi lại cực kỳ bất tiện, nơi đó rừng rậm bao phủ, đó là một ngôi làng điển hình ở vùng núi xa xôi. Mặc dù nằm trong vùng cận nhiệt đới có khí hậu ấm áp và ẩm ướt, khí hậu ở đây lại thay đổi thất thường, mùa đông không chỉ dài mà còn khắc nghiệt, trong ký ức của tôi thường nhớ đến những cột băng dài treo lủng lẳng đầy phía trước và sau ngôi nhà gỗ, mặt đất phủ đầy băng dày, buổi sáng thức dậy thường không thể đẩy để mở cửa được vì tuyết tích thành đống rất dày trước cửa. Hình ảnh mọi người ra ngoài đi làm cả ngày, tôi ngồi một mình ở cửa cổng ngước nhìn những ngọn núi phủ đầy băng tuyết chờ bà ngoại đi chợ mua đồ trở về vẫn in đậm trong tâm trí tôi, đó là bởi vì tôi thích ăn trứng gà, nên bà ngoại thường phải đi bộ một quãng đường rất xa xuyên qua ngọn núi sang bên chợ phiên để mua cho tôi. Năm đó, khi tôi 4 tuổi, bà ngoại tôi không cẩn thận bị trượt ngã trên đường mòn trên núi và bị gãy tay, tôi hàng ngày ngồi chờ ở cửa suốt hai tuần liền mới trông thấy bà ngoại yêu quý của tôi với vết thương được băng bó dày cộp trên tay trở về. Tôi kinh hãi trước vẻ ngoài đáng sợ của bà, như thể tôi sắp mất đi người thân duy nhất đã từng dành tình yêu và sự quan tâm cho tôi trong cuộc đời này. Kể từ đó về sau, trái tim tôi tràn ngập nỗi sợ hãi bất lực, cô đơn và lạnh lẽo mà không sao nói rõ ra được, cảnh tượng núi non thôn dã vắng vẻ với băng tuyết phủ trắng xóa đã để lại trong tôi ký ức khắc cốt ghi tâm.
Thời thơ ấu tôi có rất ít bạn bè, mỗi lần mẹ tôi đến thăm, các bạn đều rất ngưỡng mộ bởi vì tôi có bố mẹ sống ở thành phố, thỉnh thoảng chúng tôi cũng cãi nhau vì những chuyện vặt vãnh, và chúng bạn cười nhạo vì tôi không phải là đứa trẻ miền núi. Những lúc đó tôi lại nghĩ đến ngôi nhà mà tôi xưa nay chưa bao giờ từng trở về, tôi chỉ biết tôi còn có bố và anh trai lớn hơn tôi 4 tuổi, mẹ tôi luôn đến vội vã, và đi cũng vội vã, hình ảnh bố mẹ đọng lại trong tâm trí tôi rất mờ nhạt. Tuổi thơ của tôi chính là như vậy, vừa phải chịu đựng sự cô đơn hiu quạnh không có tình yêu thương quan tâm của cha mẹ, vừa là đứa trẻ lớn lên trong sự tự do và tùy ý làm theo ý của mình, vừa phải miêu tả trong tâm khung cảnh cuộc sống tươi đẹp trong ngôi nhà của cha mẹ dường như xa xôi không thể với tới nhưng lại khiến người khác bàn luận và vô cùng ngưỡng mộ, vừa phải hết năm này qua năm khác, mong đợi bản thân mau lớn để có thể trở về sống ở nơi mà mình vốn nên thuộc về. Trở về bên cạnh cha mẹ và tận hưởng tình yêu thương của cha mẹ, và còn có thể cắp sách đến trường. Bởi vì những ngày tháng ở trên núi, cả ông bà ngoại và bạn bè bên cạnh lúc nào cũng nhắc nhở tôi rằng: Tôi không thuộc về nơi núi rừng này, sẽ có một ngày bố mẹ sẽ đến đón tôi đi, rời khỏi nơi này.
Trở về nhà
Khi tôi trở về nhà bố mẹ, tôi đã được 6 tuổi. Nghe nói vì lo lắng sẽ lỡ dở việc học hành của tôi, nên bố mẹ đã chuẩn bị cho tôi đi học, ngày mà tôi đã mong chờ từ lâu cuối cùng cũng đã đến. Điều kỳ lạ là ngôi nhà nơi tôi vốn nên thuộc về lại khiến tôi cảm thấy xa lạ, bố tôi làm việc ở sở giáo dục trên thị trấn, nhà tôi cũng ở trong khu tập thể của viện, tôi nhớ rất rõ khi bước vào trong viện, đối diện chính là một con dốc bằng xi măng vừa dài vừa dốc và mẹ tôi dẫn tôi lên gần tới đỉnh con dốc. Bố tôi đang chẻ củi ở bên ngoài nhà bếp, mẹ tôi chỉ vào ông và nói với tôi rằng đây chính là bố của con, bảo tôi gọi “ba”, đó là lần đầu tiên tôi nhìn thấy bố kể từ khi tôi còn nhớ được. không biết vì sao, tôi cảm thấy sắc mặt của bố rất nghiêm túc, khiến tôi cảm thấy sợ hãi. Từ đó về sau, tôi cảm thấy như mình đã đến một nơi xa lạ, không lúc nào không nhớ tới ông bà ngoại người đã một tay nuôi nấng tôi khôn lớn, nhớ tới cuộc sống tự nhiên thuần phác ở miền núi nơi tôi không cảm thấy bị gò bó và được tự do tự tại. Nhưng sau cuộc chia ly đó, do ông bà ngoại chuyển đi nơi khác, tôi cũng không bao giờ quay lại nơi đó nữa, mặc dù quãng thời gian sống ở trên núi đó vẫn mãi khắc sâu trong ký ức của tôi, đôi lúc hiện lên có vẻ mơ hồ nhưng vẫn in đậm trong tâm trí tôi, và đã trở thành điểm dừng chân đầu tiên trên hành trình cuộc đời nơi tôi bắt đầu nếm trải sự cô đơn.
Do tính bướng bỉnh của tôi, nên bố thường đánh tôi, ông rất nghiêm khắc và thường phàn nàn rằng: Ông hối hận rằng đáng nhẽ mình không nên vứt tôi cho ông bà ngoại chăm sóc, để ông bà nuông chiều thì đã không đến mức thành ra thế này. Bên cạnh lối sống tự do, vô kỷ luật, điều làm bố mẹ tôi khó chịu nhất là việc kén ăn của tôi, tôi chỉ thích ăn trứng gà, không ăn bất cứ loại rau nào, tóc tôi ngả vàng, sắc mặt xanh sao trắng bệch, tôi còn chơi cả ngày ở bên ngoài mà quên về nhà ăn cơm, trở thành đứa con gái miền núi hoàn toàn không có sự dạy dỗ, ngỗ ngược và không biết quy củ, nhìn thấy người khác không chào hỏi, cạy miệng cũng không nói, vậy nên hiển nhiên không tránh khỏi bị người ngoài trách móc, vì điều này mà tôi thường bị bố đánh. Mặt ông lúc nào cũng rất căng thẳng, ngay cả trên bàn ăn cũng không ngoại lệ, để thay đổi thói quen kén ăn của tôi, bố thường ép tôi ăn các loại rau, chỉ cần nhìn thấy tôi nhổ ra, thì ông sẽ lặng lẽ cầm đũa gõ mạnh vào mu bàn tay của tôi mà không nói một lời nào, đau đến nỗi tôi muốn khóc thét lên nhưng bố không cho tôi khóc thành tiếng, và trừng mắt nhìn chằm chằm vào tôi như thể tôi là kẻ thù vậy, tôi nước mắt lưng tròng nuốt những cọng rau mà lúc đó tôi nghĩ rằng nó khó nuốt như thể uống thuốc vậy. Nếu tôi vô tình chơi đến khi bố tan làm mà quên về nhà, thì ông sẽ chộp ngay một thanh củi và xuất hiện trước mặt tôi với vẻ mặt giận dữ, khiến tôi sợ đến nỗi quay người chạy như bay về nhà, nhưng sau đó tôi vẫn không tránh khỏi một trận đòn. Tôi còn thường xuyên vứt đồ đạc vương vãi khắp phòng cũng không dọn dẹp, bố tôi sẽ không nói lời nào và cầm những thứ mà tôi xem như thể là kho báu của mình đem vứt đi, để tôi ghi nhớ bài học giáo huấn, nếu như mẹ tôi nhìn không vừa mắt mà nói vài lời bênh vực tôi, thì ông liền mắng mẹ tôi, nghĩa là ông đang dạy tôi mà mẹ tôi lại đang nuông chiều tôi, ông sẽ không cho phép ai trong lúc ông đang dạy dỗ con cái mà nói chen vào.
Tôi không cảm nhận được chút ấm áp nào trong ngôi nhà này, và tôi cũng không biết phải sống như thế nào trong ngôi nhà này. Tôi chỉ cảm thấy mình đã mất đi tự do và tất cả niềm vui, và tôi cũng không nhận được tình yêu thương mà tôi hằng ao ước từ cha mẹ dành cho tôi, anh trai lớn hơn tôi bốn tuổi cũng luôn tỏ ra lạnh nhạt và không để ý đến tôi. Anh ấy có vẻ rất không thích tôi, không biết liệu có phải do sự trở về nhà đột ngột của tôi đã khiến anh ấy cảm thấy khó chịu, hay theo như anh ấy nói do giọng nói nhỏ nhẹ nũng nịu của tôi khiến anh ấy nghe không thuận tai, cộng thêm thân hình gầy gò và mái tóc vàng hoe của tôi, anh ấy cũng chưa bao giờ có ý định dẫn em gái đi ra ngoài chơi, như thể có một người em gái như tôi sẽ làm cho anh ấy bị mất giá vậy. Tôi không biết liệu có phải là tính cách thừa hưởng từ bố mẹ tôi hay không, nhưng sau này khi anh trai dạy dỗ tôi cũng khá giống với bố tôi, bởi vì anh ấy là người con trai khiến bố tôi cảm thấy tự hào và từng được bố tôi dạy dỗ rất nghiêm khắc.
Tôi cảm thấy như không ai trong nhà thích mình, niềm vui duy nhất tôi cảm nhận được trong cuộc sống là nghe tiếng mẹ hát khi nấu ăn và làm việc nhà, tôi nghe nói mẹ thường hát trên sân khấu thời còn là sinh viên, và tôi thấy khá tự hào về điều đó, tôi cảm thấy mẹ rất giỏi, có lẽ gốc rễ của tình yêu sâu sắc của tôi dành cho nhạc dân gian Trung Quốc đã được hình thành trong thời gian này một cách tự nhiên như thế. Nó khiến tôi sau này khi lớn lên cảm thấy không cách nào tiếp thụ được dòng nhạc Pop, đồng thời tôi lại có chấp trước và đặc biệt yêu thích một cách khó hiểu đối với những thứ truyền thống của Trung Quốc, ngay cả khi hoàn toàn không có lý do nhưng tôi vẫn cảm thấy nghệ thuật cổ điển khiến người ta cảm thấy vô cùng hấp dẫn và có một dư vị nào đó, và mang theo một nội hàm văn hóa chân chính, mặc dù lúc đó tôi cũng không hề biết rõ nội hàm thực sự của văn hóa truyền thống của Trung Quốc nằm ở đâu, tôi chỉ đơn giản là không bị ảnh hưởng bởi những thứ đang thịnh hành, điều đó khiến tôi rất khác biệt so với những bạn bè cùng trang lứa.
Chỉ riêng về điểm này, đã đáng để tôi nên bày tỏ lòng cảm ơn sâu sắc đến mẹ tôi, mặc dù cuộc sống thực tế trái ngược với những suy nghĩ của tôi, khiến tôi thường cảm thấy nản lòng, tiếc nuối rằng sao bản thân không được sinh ra trong thời Đại Đường thịnh thế vô cùng huy hoàng và phi thường đó.
Nhìn chung, tôi luôn có một rào cản không thể vượt qua giữa mình và bố mẹ, luôn có một khoảng cách rất khó gần gũi với người thân trong nhà, vẻ ngoài cứng đầu và tính cách bướng bỉnh của tôi, cộng với sự giáo dục hà khắc qua những trận đòn nặng bỗng dưng xảy đến của bố đã hình thành nên một con người với nội tâm mong manh, mẫn cảm và tự ti. Vì để tìm lại cảm giác được người khác yêu thương, nên trong mấy năm đầu, mỗi khi có kỳ nghỉ là tôi thường chạy về nhà ông bà ngoại, mặc dù không còn là nơi tôi lớn lên nữa. Tuy nhiên, khi các chú lập gia đình và có con, những đứa trẻ ấy tự nhiên đã thay thế vị trí của tôi, tôi cảm nhận được nhà của ông bà ngoại cũng không còn thuộc về mình nữa, ông bà cũng không dụng tâm dành hết tình yêu thương của mình cho tôi nữa, tôi chỉ còn biết thu mình lại và bất lực chấp nhận hiện thực trước mắt mà không có cách nào thay đổi.
Mãi đến khi trưởng thành tôi mới hiểu rõ thế nào là thiếu hụt sự giao tiếp chia sẻ với bố mẹ. Tuổi thơ của tôi lớn lên trong bầu không khí gắn liền với những lần cãi vã của bố mẹ, và những trận mắng chửi của bố mẹ đối với tôi cùng với sự khinh thường của anh trai – người được cho là có phẩm hạnh và thành tích học xuất sắc. Hàng xóm thường khen anh trai tôi thông minh, hiểu chuyện, anh ấy hoàn toàn không có bất kỳ khuyết điểm nào của tôi, hơn nữa từ nhỏ đã ở bên cạnh bố mẹ, nhận được nền giáo dục vỡ lòng từ trường mầm non và nhà trẻ, cho dù là phương diện nào anh ấy đều khác biệt so với tôi một trời một vực, do vậy bố mẹ tôi rất tự hào về anh ấy cho rằng đó là niềm kiêu hãnh của mình, vậy nên cũng dễ hiểu người không có tài năng như tôi đã khiến họ vô cùng đau buồn và thất vọng. Do đó tôi thường có cảm giác bị người khác lãng quên, sự cô đơn được tạo thành do sự thiếu hụt tình yêu thương trong tâm hồn, đã sớm bắt đầu nảy nở trong tôi từ thời thơ ấu, cảm giác này dường như đã bén rễ rất sâu và được bao phủ bởi một lớp băng dày, một cảm giác lạnh lẽo trong tâm không hề thua kém so với ký ức không thể nào quên khi chờ bà ngoại về hồi còn nhỏ.
Nhưng bố tôi chỉ chấp trước vào mục tiêu giáo dục của ông, cố tình uốn nắn tôi mà không phân biệt giới tính nam nữ, muốn tôi trở thành người độc lập và có thành tích xuất sắc giống như anh trai tôi. Đồng thời ông sốt sắng muốn thay đổi những khuyết điểm được cho là ương bướng, cứng đầu, quá ham chơi và thiếu sự dạy dỗ của tôi, hoàn toàn bỏ qua cảm xúc của tôi, ông toàn sử dụng phương pháp giáo dục cưỡng chế và hình thức mệnh lệnh. Đây được cho là gia quy được truyền lại từ tổ tiên, một khi không đạt được yêu cầu của ông thì ông sẽ nổi giận mắng mỏ tôi một trận, nói tôi vô dụng, không bằng một phần mười của anh trai. Những năm tiểu học, trong sâu thẳm tôi luôn cảm thấy tự ti và cô đơn.
Tuy nhiên, sau này mẹ tôi kể với tôi rằng, do tôi là cô con gái duy nhất trong số rất nhiều anh em trai có thể sinh con gái của bố tôi, nên sự nghiêm khắc và gia giáo của ông đối với tôi đã được xem là nương tay rồi, mức độ nghiêm khắc không bằng với anh trai tôi, thậm chí anh trai tôi còn cho rằng bố tôi có chút thiên vị, trọng nữ khinh nam, anh ấy từng vì điều này mà cảm thấy bất bình trong tâm. Tôi vô cùng ngạc nhiên, lúc đó không ai nói rõ với tôi điều này, mãi cho đến bây giờ tôi mới hiểu rõ sự nghiêm khắc của bố đối với con gái, thực ra là vì ông đặt kỳ vọng quá cao vào tôi, có lẽ đó chính là cách ông thể hiện tình yêu thương dành cho tôi, nhưng ai ngờ điều đó lại gây ra cho tôi tổn thương lớn đến như vậy, ngược lại còn khiến tính cách của tôi càng trở nên bướng bỉnh hơn.
Có lẽ bố tôi thực sự đã không còn biện pháp nào với tôi nữa, nên ông không còn yêu cầu tôi môn nào cũng phải đạt thành tích trên 90 điểm giống như anh trai tôi nữa, mà đã hạ thấp xuống còn 75 điểm, thêm vào đó có một lần, tôi lén lấy dụng cụ làm mộc của ông ra ngoài chơi ném đá bị lưỡi dao cứa vào chân rách một miếng lớn, chảy máu rất nhiều, kể từ đó tôi bị thiếu máu đi kèm với suy nhược nghiêm trọng, thái độ của ông cũng dần dần dịu đi, và nới lỏng việc quản giáo nghiêm khắc đối với tôi, cho phép tôi tự do phát triển, thậm chí từ bỏ kỳ vọng phải vào đại học của tôi. Do vậy tôi cảm thấy như mình đã tìm lại được một chút tự do thuộc về bản thân.
Tuy nhiên, hoàn cảnh tốt đẹp đó không kéo dài được lâu, mẹ tôi do phải làm việc quá sức, hàng năm đều phải dẫn dắt các em học sinh lớp tốt nghiệp, cuối cùng đã suy sụp và được chẩn đoán bị viêm gan mãn tính. Vào những năm 80, khi mắc căn bệnh này cũng đáng sợ như nhận được một bản án tử hình, gia đình tôi đôn đáo chạy đến các bệnh viện cầu cứu, có lẽ cũng chưa đến lúc tuyệt mệnh, bất ngờ chúng tôi tìm được một phương thuốc Đông Y cổ truyền cứu sống mẹ tôi. Nhưng trong thời gian đó, gia đình tôi ngày nào cũng chìm trong u ám, nét mặt của bố tôi cả ngày lúc nào cũng xầm xì lạnh lùng, gia đình nghèo khó của chúng tôi vì cái gọi là “bệnh của người giàu” của mẹ tôi mà phải đi mượn tiền khắp nơi dẫn đến nợ nần chồng chất. Tôi, một học sinh tiểu học và anh trai tôi, đang là học sinh trung học, đột nhiên như thể trở thành đứa trẻ không có mẹ chăm sóc, buộc phải tự lực cánh sinh, từ sớm đã phải học cách giặt quần áo và nấu cơm, do đó về sau, anh trai tôi tự nhiên phải gánh vác rất nhiều việc nhà, tuy nhiên vẫn không thể gần gũi nói chuyện với tôi, vẫn không thích bộ dạng bệnh tật yếu ớt không có sức sống như Lâm Đại Ngọc của tôi, tôi thực sự không biết tại sao tôi và anh ấy luôn rất khó gần gũi, hai anh em như người dưng nước lã. Do đó, mặc dù có bố mẹ, anh trai, nhưng tôi vẫn luôn cảm thấy mình không thuộc về ngôi nhà này, lúc nào cũng thấy cô đơn lẻ loi, không có nơi nào để dựa dẫm, nương tựa. Mặc dù đây có lẽ chỉ là sự lầm tưởng trên phương diện chủ quan của tôi, nhưng dù thế nào thì cũng là cảm nhận thực sự từ trong tâm của tôi vào thời điểm đó. Mà loại cảm nhận này chính là sự sắp đặt của số phận.
Ngay cả sau khi mẹ tôi khỏi bệnh, bà vẫn tiếp tục làm việc cần mẫn, vẫn làm việc quanh năm bất chấp bệnh tật, mặc dù bệnh viêm gan đã được chữa khỏi, nhưng các loại bệnh khác lại lần lượt theo nhau mà đến, cứ đến kỳ nghỉ là bà lại vào viện để điều trị. Người ta vẫn thường nói “họa vô đơn chí”, tai họa không bao giờ đến một mình. Do bệnh tật của mẹ tôi và áp lực từ khoản nợ đè nặng lên vai khiến bố tôi thở không ra hơi và không có thời gian chăm sóc tôi và anh trai, trong gia đình bất hạnh này, sự lạnh nhạt trong các mối quan hệ giữa người với người trở nên rõ rệt. Những người mà trong lòng vốn đã luôn ghen tị với thành tích học tập xuất sắc luôn được xếp ở vị trí đầu bảng của anh trai tôi bắt đầu thể hiện ra bộ mặt vui sướng hả hê, thậm chí còn lạnh lùng mỉa mai tôi và anh trai. Anh em chúng tôi thường xuyên bị những đứa trẻ khác bắt nạt và chế giễu, thậm chí đôi khi chúng còn ác ý giẫm nát những bông hoa trước cửa nhà để trêu chọc chúng tôi; khi bố mẹ không có nhà, chúng ném đá vào cửa sổ để ép tôi ra ngoài và trêu chọc tôi. Những đứa trẻ con nhà quan chức có quyền có thế còn ngang ngược và vô lý hơn, bố mẹ tôi chỉ có thể nhẫn chịu nuốt cơn giận. Nước mắt của mẹ tôi và những trận đòn roi, mắng mỏ của bố với tôi và anh trai đã trở thành thường xuyên như cơm bữa. Trong mắt tôi, những ngày tháng tuổi thơ luôn tràn ngập nỗi cô đơn và bất lực dai dẳng, cùng sự chán ghét ghê tởm với bản chất xấu xa của những kẻ cậy thế bắt nạt người khác.
Từ đó trở đi, tôi dần dần dưỡng thành thói quen sống một mình, dù thế giới bên ngoài có tuyệt vời đến đâu, tôi cũng vẫn giữ thái độ thờ ơ không động lòng. Tôi vốn không thích chào hỏi người khác, không biết làm sao để giao tiếp với mọi người, tôi thường phớt lờ những người quen ngay cả khi họ đi ngang qua trước mặt, như thể ánh mắt của tôi đang không dừng lại ở không gian này, mặc dù tôi không cố ý coi thường người khác, nhưng vì điều này mà đã dẫn đến một loạt những hiểu lầm, có lẽ nó xuất phát từ một tâm thái bảo vệ tự ngã, cũng có lẽ là một chủng tâm lo sợ bị tổn thương đã âm thầm hình thành trong thời gian đó. Mặc dù không cầu có công nhưng lại cầu không phạm sai lầm, không cầu người khác đối xử tốt với mình thế nào nhưng lại cầu để không phải chịu tổn thương, và có một cuộc sống bình an, yên ổn. Trái với vẻ ngoài nhìn có vẻ lạnh lùng của tôi, trong tâm tôi khao khát sự ấm áp của gia đình, không khí tự do tự tại không bị ràng buộc và tự hỏi liệu có thể tìm thấy thiên đường tách biệt khỏi thế giới bên ngoài nơi con người thế gian không biết đến và không có sự xấu xa giữa người với người, có thể chung sống hài hòa với nhau một cách tự nhiên, tràn đầy tình thương và thiện tâm.
Cảm giác có nhà như không có nhà, có anh em lại giống như không có anh em và không bao giờ tìm thấy bến đỗ trong tâm đã theo tôi suốt một đời. Xưa nay tôi chưa bao giờ nghĩ khát vọng tưởng chừng đơn giản này của tôi, thực chất chính là sự theo đuổi cảnh giới hoàn mỹ của tinh thần ở tầng thâm sâu của sinh mệnh mà tôi không thể nào ức chế được. Nó khó có thể với tới được hơn so với việc theo đuổi những thứ tiền bạc vật chất đơn thuần, nó chỉ có thể khiến người ta đau khổ không thể chịu nổi trong sự vỡ mộng về tư tưởng. Đáng tiếc là cho dù thời đại có thay đổi như thế nào, lý niệm của con người có dao động theo trào lưu phát triển trong làn sóng lớn cải cách mở cửa, kinh tế hàng hóa, nhưng khoảng không gian thuần tịnh nơi sâu thẳm trong tâm tôi xưa nay chưa bao giờ bị ô nhiễm.
Nếu như không phải tôi may mắn gặp được Đại Pháp hồng truyền dẫn dắt sinh mệnh tôi bước vào tu luyện, từ đó khiến cho trí huệ của tôi được khai mở, tôi tuyệt đối sẽ không nhìn thấy được rõ ràng mỗi từng bước đi trong cuộc đời đều đã được an bài tỉ mỉ để cuối cùng đắc Pháp bước vào tu luyện. Từ ngày tôi được sinh ra, tôi đã được dẫn dắt theo hướng này, không ngừng bước tới mục tiêu này, vì để đặt ra một cơ sở tư tưởng như vậy, vì để ma luyện ý chí của tôi, mới an bài một cách triệt để trọn vẹn bước thứ hai trong cuộc đời với tuổi thơ mà tôi từng không bao giờ muốn quay đầu nhìn lại.